如何誠實地對待自己？

自四月一日開始，閒時心裡總哼著「寂寞也揮發著餘香原來情動就是這樣…… 」那晚電視播跨越九七演唱會，他真的好美。慶幸有機會看他的演唱會，總算見過他的真人表演。不記得誰說過，他唱歌就如在說故事，慢慢地輕輕地告訴你，卻又那樣令人著迷。


電影電完了，十套戲都看完，沒有錯過任何一套（或者是十一套，因為看了正場的新宿事件）。以前恃著有學生優惠，會「走戲」，現在比較珍惜，一來是時間，二來是機會。錯過了就好難看得到的電影，又或是錯過了這個可以獨自去看電影的機會。變成中女、師奶就沒機會了。看了的好幾套都喜歡，是自己的口味，選時已經知道。有兩套是關於政治的，刻意選的，竟然是頭三甲！有時朋友問我剛看什麼，只會回答「電影節的」不想答的太詳細，有時自己都不知道電影的全名，怕說錯，又怕要解釋電影主題內容。都算喜歡一個人看電影，可能我比別人需要更多時間思考。大班人看電影，步出影院的對話自然離不開電影，我沒法正確地說出自己的感覺、或者評論。我相信，知道電影更多的背景有助了解電影的全部；而這個背景是看在看完的一刻沒法知道的。我不會在看之前做功課，那會剝奪我全心欣賞電影的心情。所以，我很佩服那些在「meeting director」環節問有意義的問題的觀眾。 不用思考的電影除外，那是一種消遣。


上星期媽去覆診，不知是不是葯失效了，瘤比原本大了一倍，葯的份量要加倍。再過多一個星期覆診，看成效，有沒有需要換葯。細細佬陪媽看醫生的，他打電話給我。細細佬夠十八歲，多多少少不一樣，他比以前懂得照顧別人。希望沒有大礙。媽跟我說，告訴Y的時候，Y就眼紅了、流眼淚了、問為什麼、幾時覆診要陪她。其實細細佬在電話跟我說的時候，我都想哭，不過，要保持冷靜，不要令他們緊張，加添家人的煩惱。有意無意的表現冷淡，只是我不懂得怎樣面對。最起碼在媽哭的時候，可以遞給她紙巾而不是與她一起哭。縱使眼淺，也要忍著。


以前看不起那些不用工作只會花錢的少奶奶，現在卻很羨慕。不用工作，可以整天的陪著媽，陪她去旅行，可以生BB，不用擔心家裡的開支甚至是以後生活的預算，專心的照顧家人的起居飲食，陪老爺奶奶行街食飯。時間許可就搞藝術、又或搞些小生意打發時間；又或者幫老公手打點一下。如果沒有小朋友，就可以參加working holiday的計劃、去旅行、又或者再到外國唸書。這是我想要的。現在住的用的花的都來自父母，仍未看見可以達成的日子。


想找朋友出去，發覺越來越難了。難在都「長大」了，成家立室了，年紀大了，身體差了，工作累了，時間不能再浪費了。更懷念少時去宿營，沒事的玩玩又三天兩夜。沒事幹的打個電話就找到幾個伴出去逛逛。最最懷念英國那一年，身邊是最好的朋友，沒有家人的壓力沒有既定的模式，身邊都是自己喜歡相處的朋友，大家分享的，都是最真的。不喜歡受規限地生活，但奈何沒法脫離現實。


終於在手指甲上塗了鮮橙橙紅了，一直都喜歡，只是因為麥生不喜歡而沒有塗在手上，妥協地塗在腳指。沒有理由是因為別人，即使那位是老公，而強迫壓抑自己一直想做的事吧？雖然麥生已經問過三次「你明知我唔中意呢啲色你中查？」


那天在波樓，聽見一個人說，一個男仔，廿五歲前要靚仔，廿五歲後要有錢。這是不是就是港男港女的價值？