搭錯線
不曉得那條神經線搭錯了，淚腺特別發達。通常深宵後才會發作；為排出大量水份，大腦也會協助製造及集合各種負面訊息，以配合淚腺分泌。
看著細細佬越來越大，越來越似個男人；才「驚覺」自己是在這樣的情況下長大。但那時候家庭環境沒現在好，父母也很嚴厲，不說話的父親和緊張派母親。細細佬考試派了幾科成績，全都合格，英文list特別好；第一時間向母親報喜，但她只回應一句，「考不好就要去英國，他當然要考得好。」
無錯，想起來，從小到大，沒有得到過父母的一句讚賞。很多「外人」，父母的朋友、師長都說我是個乖孩子，聽話的學生，就是沒試過得到父母的認同。可能因為這關係，很努力要做一個更乖更聽話的小朋友。但小學時候考過全班第一也還是一樣。曾經想過，不如就考得差一點，欠功課，他們可能會更關心我；不過過不了自己那關。
就是大家姐的關係，要做榜樣，要聽話；也帶來很多壓力。做功課做不好被罵；沒有九十分被罵；弟妹成績不好被罵；發脾氣被罵；沒洗碗被罵；總之半步行差踏就罵。罵了，想哭，也不可以在弟妹面前哭。自小就習慣了，遇上不開心的事，待到晚上，捲進自己的被窩，讓眼淚自己流出來，慢慢，累了，就睡去。原來一直以來不懂得發洩情緒；到長大了，還是一樣。
慶幸是成績不錯，可以選自己喜歡的科目，自己選擇。不過，這個選擇，讓我的思維或處事方法與父母期望的不一樣。幫父親工作，是不想他太辛苦，（未幫他之前，他年終無休，晚晚兩三點才可休息）也想，可能只幫兩三年時間，之後可以繼續做喜歡的事。但現在感覺好像走進了死胡同，沒進沒退。為什麼不可以選擇自己喜歡的生活方式呢？為什麼總要迎合父母的口味？為什麼他們還是樣樣不滿意？為什麼他們不問一下我是什麼原因夜裡睡不著？為什麼只怪我懶？為什麼廿几年來只努力達成他們的期望？
其實好多時想跟他們分享開心的事情，但反應通常很冷淡，冷淡得沒有再想跟他們說任何事的興致。上一次收到在英國唸書的畢業證書 （那是近几年唯一讓我開心得想大叫出來的一次），想叫他們看看，他們只說句看不明白。他們只會記得周圍去旅行，花了很多錢，卻不會知道付出的努力。畢業是理所當然的。也或者是，不太懂得怎樣跟他們溝通。孝順，就是讓他們高興，報喜不報憂。
深信是潛意識的影響，每天上班，都極度不願意，絞盡腦汁，找個原因不想回去。但又不能這樣，F會很辛苦。好想說，但F又會因為工作的問題不高興，如何是好呢？為什麼要把事情纏在一起呢？為什麼不只是一份工作？
剛開始工作的時候，整個月睡不好，有時看馬路的紅綠燈，有時看你睡的樣子，有時上網hea；還記得pasta開了webcam氹我開心，我也拍了好幾張夜景給他。經過一段時間，總算是接受了現實。卻又問，為什麼氹我開心的是一個遠方的朋友而不是你呢？為什麼你總是不明白我想怎樣呢？為什麼所有事情都要自己安排呢？為什麼要擔心將來呢？或者是自己要求太高，讓身边的人都辛苦又不自知。
好不容易才捱得過「去歐遊回來」的這一年，亦沒有停止過為什麼。現在不想上班的情況越來越嚴重，情緒起伏，好多好多問題，一直問，都沒有答案。記得認識的兩個朋友在廿五歲那年患了抑鬱；很出奇，為什麼這麼巧？大概廿几歲的年紀就是要經歷一下。
